我被她的话彻底击碎，心口处像被针扎一样，密密麻麻地泛着疼，连呼吸都快不顺畅了，头彻底抬不起来。
我当然知道她是怎么用这个冰箱的，这个冰箱从来就是坏的，所以我放假回来从不吃里面的菜。
夏天每次见到她皱着眉从里面拿出腐烂的菜时，我还忍不住偷笑，她不会给我吃里面的菜，但她舍不得丢掉，怕我闻到那个味道，躲在厨房里一口一口吃掉。
她怕自己的外孙看到后会担心她，却不知道这一切都是她的外孙亲手造成的。
我拿着筷子的手都在抖，扭头见到堂屋里的那口棺材时，坐在凳子上就开始嚎啕大哭。
我终于知道那种胆怯从何而来了，我不是人，没有人会这样对自己的外婆，我不敢踏进那个门，因为我根本没有资格披麻戴孝地送她。
我可以将所有的责任用一句年少不懂事来推过，可是冰箱，挂满整面墙也没有人来吃的排骨和肉，每一样，都在提醒着我，我不单单是小时候坏，长大的我和当初，其实也没有任何区别。
读大学的时候，我和外婆的关系终于有了一个折回期，但是我们的感情亲疏，从来就只由我主导。
可能是因为年龄见长，一个人在外难免会感到孤独，我偶尔也会给外婆打打电话，虽然语气还是那么不可一世，但是每次打过去，她还是会在电话那头开心好久。
我自诩能干，大学四年的费用，我一分没有找她要过，我在这件事上超越了大多数同龄人，所以自负地认为，在往后的生活和事业上，我也能领先他们。
可是生活给了我重重一击，才出社会，我工作就屡屡碰壁，我学历高，但永远有比我学历更高的人，我能力强，可是比不过别人亲戚是公司领导的。
最难的时候，我快要付不起房租，老婆也在那时候向我提出分手，我连自己的生活都过不好，哪里来的钱给她一个安稳的家？
那段日子，我很少会给外婆打电话，她很想我，又不敢打扰我，但一个月的失联让她忧心忡忡，她还是借了邻居的手机联系我。
可是声音刚出来，就被我劈头盖脸地一顿骂：“给我打电话干嘛？
是想知道我一个人在外面过得有多苦是吗？
我告诉你，就算我再累再苦，我也不愿意回到那个破地方和你呆在一起！”
“我现在变成这样你没有责任吗？
没有能力养我为什么不把我送进孤儿院？
谁都有托底的家人，可我只有一个捡垃圾的外婆！
你知道我有多讨厌你吗，养不起当时就把我送人啊，我和你过了那么多年的苦日子，为什么现在还得让我过？！”
人总是这样，永远把体面尊重留给外人，把指责和坏情绪像垃圾一样倒给对你最亲的人。
我又一次提到了孤儿院，我知道这个话题对她的伤害有多大，哪怕是到我读大学的时候，她已经老得直不起身子了，也会在每天鸡鸣的时候背着那个破篓子出门，她一直记得那一天。
虽然我现在不愿意承认，但是在那天，我是真的故意说这种话来刺激她的，就算我那时候已经懂得了人各有命的道理，还是忍不住将自身所有经历的苦难归结于她，我从来都没想过，她承受的，远远多过于我。
她没有说一句话，也没有挂断电话，就沉默着听着我歇斯底里的发泄，最后我累得睡着了，也不清楚她的回应。
醒来后我冷静了不少，挨个敲门给合租的室友道歉，我害怕影响到他们，可是我忘了，我最该道歉的人，明明是我的外婆......
